Подборка музыкальных анекдотов №24

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!

— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!

— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

***

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

***

Живешь так, будто тебе когда-то заплатят за все сохраненные картинки и музыку.

***

Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь, кому бы выговориться.

***

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

— За что, Вовочка, пятерку поставили?

— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.

— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

***

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

***

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

— Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

***

В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

***

Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.  Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.

***

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

***

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

***

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

***

5 признаков любой тусовки:  1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.  2. Воркующая парочка.  3. Два сумасшедших алкаша.  4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.  5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

***

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят:

— Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Гробовщик:

— Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?

Кореша говорят:

— А куда он будет пальцы сувать—то?

— Ну ладно, a 16 дырок внизу?

— А как мы его понесем-то?