Подборка музыкальных анекдотов №11

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?

- Да, конечно!

- Тогда пусть играют в карты, пока я ужинаю!

***

И было у них три сына: двое умных, а третий - музыкант.

***

- Ржевский, а вы умеете играть на гитаре?

- Конечно, умею Наташа!

- А на рояле играете?

- Играю!

- А на барабане?

- И на нем хорошо играю!

- А на арфе?

- А на арфе карты через струны проскакивают!

***

- Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? - спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.

- Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: "Я тебя люблю!". Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:

- Я тебя люблю!

- Ниже! - шепчет девушка.

- Я тебя люблю!

- Ниже!

- Я тебя люблю!

- Ниже!

- Не могу, диапазона не хватает!

***

- Помню, ты отлично играл на саксофоне, а сейчас вижу тебя только за роялем, что произошло? - спрашивает один музыкант у другого.

- А ты попробуй на саксофон поставить бутылку с пивом!

***

- А это, правда, что вы поете под фонограмму? - спросили у популярного певца.

- Да, пою, а когда хорошенько выпью так я еще и пляшу!

***

- Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?

- Бабушка, да это миксер на кухне работает!

***

- Ало, пианино вы продаете?

- Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

***

- Вовочка, а кем твой папа работает?

- Он солист!

- А поет он где?

- На овощебазе, когда капусту солит!

***

- Давненько не виделись, как твои дела? - спрашивает музыкант у музыканта.

- Да вот новый диск выпустил!

- Уже продал что-то?

- Да, дачу и машину!

***

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:

- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:

- Пустое дело, барин, це - дура!

Месса была написана в тональности C-dur.

***

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

***

Однажды Й. Гайдн присутствовал на премьере сочинения одного совершенно бездарного композитора. Сочинение, надо сказать, было подстать его автору, и Гайдн все время зевал и явно не мог скрыть своей скуки. Однако ближе к финалу он вдруг встрепенулся и, вынув из кормана блокнот, быстро записал в нем несколько нот...

На вопрос спутника, зачем он это делает, Гайдн ответил примерно следующее: "Здесь эти барышни чувствуют себя крайне неуютно, я думаю, что смогу подобрать им подходящее окружение..."

***

Консерватория. Hа сцене выступает Ирина Архипова. А в зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:

- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты просто блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?