Подборка музыкальных анекдотов №16

Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

***

Сидит Доктор Кинчев дома и шприцы с клизмами кипятит-стерилизует. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизмы!

***

БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

***

"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать. А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы. А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!

***

Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.

***

Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит - шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил: "Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

***

"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. "Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. "Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается.

***

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, что свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут!

***

Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал Доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?

***

Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой думает: "Ну, БГ, держись!" И как догадался?

***

Братья Сологубы любили звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нечего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат или орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло, да алло". А сами в одной комнате сидят.

***

"Аквариум" решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!", "Телефона нет!", "Есть!", "Нет!" Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

***

Решила группа "Аквариум" гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я - Петр Иванович!", "Нет, я - Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им - хоть бы хны! Заладили: "Нет, я!", "Нет, я!" Беда, да и только!

***

"Свинья" дружил с электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую, а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а "Свинья" углы окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой степени у них взаимозаменяемость была!

***

Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел". "Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

***

Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки. Вот тут хэппенинг и начался.