Подборка музыкальных анекдотов №18

***

Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):

- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!

***

Вопрос:

- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?

Ответ:

- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.

***

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:

- Красное на черном!

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:

- Золотое на голубом!

***

Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?

- Нет, Джимми.

- Тогда ты, Митч (к другому)?

- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.

- Ага! Брезгуете, сволочи!

***

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:

- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

***

Рассказывает Ян Гиллан:

"Однажды у нас был концерт вместе с Motorhead. От того звука, который они извлекали, я сразу оглох и весь концерт делал вид, что пою. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим::

- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.:

Тут гитарист говорит::

- Как?!! Я же играл его вторым!:

А друммер отзывается::

- А я - пятым!

***

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "...твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "...твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумался тот.  — Значит, музыкой навеяло...

Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает : — Женщина, Вас можно? — Можно, но сначала потанцуем!

***

Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.  — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. Филипп  Киркоров... Хоть клея понюхай!!!

***

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

***

Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама умерла... — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая...

***

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!  — А как ты об этом узнал?  — Они от восторга начали постукивать по батарее!

***

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Это Бах? Он: — Не—а Она, вопросительно: — Бетховен? Он: — Не—а Она, вопросительно: — А кто? Он: — Да никто... Отсебятину х#ячу...

***

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках.

***

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.